Про книгу:
Кожна друга жінка віком від 18 до 35 років зазвичай не отримує оргазму під час сексу з партнером. І причина не в жінках. Науковиця Лорі Мінц, яка викладає курс з психології сексуальності в Університеті Флориди, провела ґрунтовне дослідження, що охоплює сфери біології, соціології, культурології, лінгвістики та сексології. У ньому вона пояснює, чому так багато жінок не кінчають із партнерами, як з’ясувалось, причина в суспільстві, культурі і навіть мові. Вона також розповідає про найважливіший жіночий статевий орган і жіночу сексуальність, а головне – дає настанови та практичні поради, що допоможуть жінкам отримувати оргазми. Проте книжка не тільки для жінок, у ній є окремий розділ і для чоловіків.
Враження:
Здавалося б це книга в першу чергу для жінок, але насправді ні, це лютий must read для всіх, тому що це ідеальний гайд про те, як пізнавати задоволення і бути на «ти» зі своїми бажаннями і сексуальністю
Книга на сайті видавництва: Кінчай! Твоє право на задоволення
| Author | Лорі Мінц |
| Rate | ★ ★ ★ ★ ★ |
| ISBN | 9786178012427 |
| Lang | UA |
| Publisher | книголав |
Highlights
Більшість жінок (і чоловіків) зовсім не вміють говорити на тему сексу. Коли ж ідеться про жіночий оргазм, налагоджена комунікація особливо важлива. Чоловіки здебільшого досягають оргазму в однаковий спосіб — не такий, якщо чесно, і складний. Нам кінчити значно важче, оскільки всі ми потребуємо для цього зовсім різного. Та ще й потреби ці можуть змінюватися з кожним новим сексуальним контактом. Чоловіки нездатні читати думки, як і вагіни. Тож для жіночого оргазму вкрай необхідна комунікація. На жаль, наразі це вміння, якого рідко навчають на курсах сексуальної освіти.
Сексуальна освіта майже цілковито зосереджується на небезпеках сексу, як-от інфекції, що передаються статевим шляхом (ІПСШ), і вагітність. Повторю очевидне: дуже складно насолоджуватися тим, про що торочать як про ризик, а не насолоду.
Автор книжки «Вона кінчає першою» Іен Кернер із запалом доводить читачам-чоловікам, наскільки їм вигідно не прирівнювати секс до статевого акту. Він каже: «Коли ми розуміємо роль клітора у стимулюванні цього процесу, то займатися сексом стає легше, простіше, приємніше. Такий секс має більшу віддачу, спонукає нас задовольняти за допомогою рук і рота, тіла й розуму. Не прив’язуючись до власне статевого акту, ми відкриваємося новим креативним способам переживання насолоди. Можливо, від них і не віє маскулінністю, але зрештою вони дають нам змогу бути справжніми чоловіками. Секс більше не обертається навколо пеніса, тож ми можемо позбутися звичних тривог щодо розміру, витривалості та вправності. Ми вільні любити всіма частинами себе, всіма собою.»
Нам не потрібно перевертати ситуацію догори дриґом. Нам потрібна рівність в оргазмах! Не буває справжньої якості без рівності!
Знаєте, що спільного мають сніг і пеніс? Що довше з ними граєшся, то твердішими вони стають. І знаєте, що ще? Це саме стосується й жінок! Так-так, це правда — наші геніталії також складаються з еректильної тканини. І ця еректильна тканина працює так само, як і в хлопців.
Якщо легенько потягати за вуха, можна заразом потягнути шкіру на щоках.
Тож ось головна теза до засвоєння: немає двох жінок, які абсолютно однаково досягали б сексуальної насолоди. Кожна з вас має знати, що саме вам до вподоби, — ваш партнер про це не дізнається, поки йому не скажуть.
«Робіть те, що вам підказують почуття та бажання, не забуваючи подбати про те, щоби добре почуватися наступного дня».
Просто донесіть собі загальне секс-позитивне послання, наприклад: «Секс — це прекрасна частина життя, і я заслуговую на цю насолоду!».
Не глузуйте з мастурбації. Це секс із людиною, яку ти любиш.
Ніхто не вміє читати думки, й ні від кого не варто цього чекати. Упевненість, що люди мають без жодного вашого слова розуміти ваші бажання, — найпевніший шлях до неефективної комунікації. Немає підстав сердитися на людину за образливі, з вашої точки зору, вчинки, якщо ви ніколи не казали їй, що вам таке не до вподоби. Нема сенсу засмучуватися, що хтось не робить чогось, про що ви від початку ніколи не просили. Аби мати хоч якийсь шанс отримати бажане, слід навчитися чітко висловлювати, чого хочете. Не можна очікувати, що люди вгадуватимуть ваші потреби.
Нас часто вчать сперечатися, щоб довести свою позицію. Нас учать битися до перемоги. Зазвичай це геть не конструктивно та може зашкодити стосункам. Людям, які дбають одне про одного, краще засвоїти іншу настанову, що мета суперечки — не перемогти, а стати ближчими.
Констатуйте, чого ви хочете. Не чекайте, що хтось читатиме ваші думки. Перевіряйте свої припущення. Не дійте, виходячи з переконань щодо іншої особи, правильність яких не підтверджено. (Запевняю, будете здивовані, як часто ваші припущення неправильні.) Розбирайтеся з проблемами, щойно вони виникли, не складайте їх у своєму метафоричному рюкзаку. Працюйте над розв’язанням проблем, а не перемогою у суперечці.
Дозвольте собі усвідомити свої бажання й право їх висловлювати.
У стосунках порушити складну сексуальну чи й не пов’язану з сексом тему часто коштує нервів. Якщо почуваєтеся на краю трампліна, нагадайте собі, що перед вами людина, яка торкається ваших найінтимніших частин, — тож ви цілком можете завести про це інтимну розмову.
Не ставте запитань, які насправді запитаннями не є.
«Це жінка, яку я люблю й поважаю. Вона розумна. У її словах має бути часточка правда, і я її знайду».
Тож як наступного разу запекло сваритиметеся з кимось, кого вподобали, поважаєте та/або любите, глибоко вдихніть, заспокойтеся та згадайте, що ця людина — не ворог і, ймовірно, у чомусь має рацію. Ніщо не стишить конфлікт швидше, ніж ваші щирі слова: «Я розумію твою точку зору».
Створіть культуру поціновування та вдячності. У довготривалих стосунках ми дуже часто припиняємо казати одне одному про те, що нам подобається, натомість концентруємося на тому, що не подобається. Якщо відмовитися від цієї звички та почати говорити про те, що цінуєте одне в одному, результат вас приголомшить.
Імітуючи оргазм, ви вчите свого партнера робити саме те, що вам не приносить задоволення.
В одному з досліджень чоловіки зазначили, що їх заводить прохання жінки про стимуляцію клітора. Як кажуть студенти мого курсу, коли партнерки інструктують їх щодо стимуляції клітора, вони відчувають справжнє полегшення, оскільки жіноче тіло для них — та ще загадка. Вони також зізнаються, що справді хочуть принести своїй партнерці задоволення,
Вона брала мою руку чи палець, клала саме туди, куди треба, рухала ними так, як їй хотілося, і натискала на мою руку настільки, наскільки бажала. Коли я усвідомлював, що саме маю робити, вона прибирала свою руку. Якщо ж збивався з ритму абощо, вона знову клала свою руку на мою та показувала, аж поки я не виправлявся.
А зараз запам’ятайте таке: хоча такі розмови й не показують у романтичних кінострічках, це абсолютно нормально — перш ніж почати щось робити, обговорити, чи хочете ви цього і як саме.
🟠 Донат? Донат!
Доки ми тут, то принагідно нагадую, що задонатити це не тільки чудова ідея, що береже сон, покращує травлення і робить волосся блискучим, а ще й наш обовʼязок, бо в нас є тільки ми.
Ну, а вдруг ти вже задонатив, то завжди можеш закинути кілька грибнів на підтримку проекту
А тут от мої соціальні мережі, чуєш, підпишись!
Відкрийте більше з gallery21
Підпишіться, щоб отримувати найсвіжіші записи на вашу електронну пошту.